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那些年那些伤痛。最终,我学会了对自己微笑 [复制链接]

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离线晴天娃娃
 

这些事情从来没和人说过,因为不知道和谁说。今天写出来不是为了博取同情,而是想要舒解自己的心情,想要从中解脱。记得有个人说,有时候你不说出来,以为只有你一个人是这样的,其实很多人的经历都是类似的。更有很多网友曾经留言说:“你在国外很逍遥,福中不知福。”我只想说,不管是在哪里,家家都有难念的经。没有谁好过谁,只是你是自己去看待你自己和身边的人而已。
  
  虽然现在在国外,看似很简单、很幸福、很豪华,其实中间很多的事都是从零开始的。小时候,爸妈出国的早,被寄托给亲戚。看着别人有爸妈,总是那么的羡慕,希望也有爸妈送自己上学,回家可以撒娇。而我连生病的时候都看不到他们的身影。去学校,被也小孩子嘲笑身边没有爸妈。哭着回家跟亲戚诉苦,他们笑着跟我说:“哭什么呀,你爸妈在国外呢。你可是个小华侨哦!”什么是华侨?到底有多“花俏”?我不知道,我只知道我感觉不到亲人的温暖。我想念的外婆,我们一年才见到一两次。常常,看着夜晚的星空,幻想着国外是什么模样,幻想着自己跟爸妈一起生活的画面。可是我却想不起他们的模样。
  
  1997年九月份,那年我8岁。我和亲戚一起到了杭州,因为他们去杭州开店。一个全新的环境,一个又一个陌生的脸孔,没有外婆,没有阿姨,没有我以往熟悉的邻居和玩伴。让我觉得很陌生,很无助。没有人听得懂我说的温州话,邻居们只会普通话或者杭州话。记得,我被转到那间小学,学校的名字我已经忘了,但是我还记得我在教室里面哭。因为我认识的老师、我认识的同学都不见了。在杭州的那几年,最让我深刻的是,自己给自己做饭。因为亲戚开了服装店,所以白天都在店里,而我午休的时候都要回家煮饭,填饱肚子。9岁的我,个子不高,炉灶太高,我只能拿小凳子垫脚。好几次从那小凳子摔下来,然后坐在厨房哭。我哭,因为自己摔疼了,我哭因为自己肚子饿了,我哭因为闻到烧焦的味道。很怕他们会生气,中午就这样过去了。这样的事情不知道上演多少次,常常吃一些自己不知道是什么味道的食物,有时候实在吃不下了,就索性饿肚子。也因为这样,我发誓以后要是有机会要让自己吃好的。也在这年,我学会了看别人的脸色。
  
  现在长大了,吃也成了我一个重要的“任务”。和朋友出去聚会,少不了吃的。不管到什么地方,我都想要去餐厅吃吃没有尝试过的食物。为我自己的肚子造福。去过几家餐厅,其实我也不知道了。朋友们常常都说我挑食,我只是笑笑,从不解释。我笑笑说:“大家吃的开心就好。”在家人眼里,我也是个贪吃鬼。只要我推荐的,他们会说:“你这个刁嘴也说好吃,那么便是好吃了。”
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